Страница 2 из 1412 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя

| Tolik |  data 30.09.2009 |   Проголосовало 8 | Оценка: 4.62 | | Отправить другу

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит: - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила! Вторая отвечает: - А мне мама в ГУМе купила. За двести. Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам: - А я своего в больнице купила. За десять тысяч. Одна девочка другой на ухо: - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули! .


1 2 3 4 5

| Tolik |  data 30.09.2009 |   Проголосовало 6 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается : - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?.


1 2 3 4 5

| Вовочка |  data 30.09.2009 |   Проголосовало 5 | Оценка: 4.4 | | Отправить другу

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева. - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали! - Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал :- А я бы попросил немного силикона. - Но зачем?! - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - ее!.


1 2 3 4 5

| Коля |  data 30.09.2009 |   Проголосовало 6 | Оценка: 5 | | Отправить другу

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу :- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4 :- Че мужик пиZды что ли захотел?.


1 2 3 4 5

| bask |  data 30.09.2009 |   Проголосовало 5 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!".


1 2 3 4 5

| korz |  data 30.09.2009 |   Проголосовало 9 | Оценка: 5 | | Отправить другу

- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... - И вы ее пропустили? - Да, а некоторые даже по два раза... 16:) 16:) 16:).


1 2 3 4 5

| ШЗ |  data 30.09.2009 |   Проголосовало 5 | Оценка: 4.8 | | Отправить другу

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. - Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. - А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. - Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!.


1 2 3 4 5

| ыу |  data 21.10.2009 |   Проголосовало 6 | Оценка: 4.83 | | Отправить другу

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.".


1 2 3 4 5

| Русский |  data 21.10.2009 |   Проголосовало 11 | Оценка: 4.45 | | Отправить другу

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает... 27:).


1 2 3 4 5

| anekdot.ru. |  data 29.10.2009 |   Проголосовало 6 | Оценка: 4.5 | | Отправить другу

- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась
и еще какая-то следующая цветная назревает!
- Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они
за газ рассчитываться захотят!.


1 2 3 4 5

Страница 2 из 1412 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя




загрузка...