|
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают :-Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? -Девственницей,-ответила актриса.
|
Журналист спрашивает миллиардера :-Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги? -Моя жена перестала готовить...
|
Журналист (Ж) спрашивает чабана (Ч) :-..А сколько в среднем удается получить шерсти с одной овцы? (Ч)-С черной или с белой? (Ж)-Ну давайте с черной. (Ч)-Два килограмма. (Ж)-...А с белой? (Ч)-Тоже два килограмма! (Ж)-Странный вы человек...Ну ладно, а сколько комбикорма съедает одна овца? (Ч)-Черная или белая? (Ж)-Ну черная!!! (Ч)-Один килограмм. (Ж)-А белая? (Ч)-Тоже один килограмм. (Ж)-Ты что, издеваешься?!!! На хрена ты делишь овец, если у них всё одинаково?!!!!!!! (Ч)-Так черные же мои овцы!!! (Ж)-А-а-а-а-а!!! Вот оно что!!! Ну а белые чьи? (Ч)-Тоже мои!
|
-Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик- то вы не журналист, вы алкоголик.
|
На даче у спортсмена-чемпиона приём:собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит :-Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только победить-тут же начинается вой В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор-метр в диаметре :-Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал
|
Пришли как-то к известному кошководу Куклачеву журналисты репортаж делать. Известный клоун вытворял вместе со своими подопечными настоящие чудеса. Действительно вы добились потрясающих результатов в дрессировке кошек, почему же вы еще не научили их разговаривать, спросили журналисты. Вы что смеетесь, меня бы уже тогда давно посадили, ответил клоун.
|
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя. Веками они ничего и никого не видели. Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего свету. ашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать :корреспондент:Дедушка,скажите:вот вы живете здесь веками, никого не видете. Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили? дедушка:А какь же, конечно происходили, а какь же без этого. Корреспондент:у расскажите же нам что-нибудь. Дедушка:Вот однажды у нас девчушка потерялась.Две недели мы её по всей тайге искали. Корреспондент:у нашли?Что было дальше? Дедушка:у нашли, от@мели и опять отпустили. Корреспондент:у дедушка вы даёте, это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите.у вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать? Дедушка:А как же.Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали. Корреспондент:у а что дальше было? Дедушка:у что что.Поймали, от@мели и обратно отпустили. Корреспондент:у вы дедушка совсем уже.Я же просила чтоб смешное и на всю страну.А вы? у если со смешным не получается, то давайте расскажите нам какую-нибудь трагическую историю? Дедушка:у что ж я не понимаю совсем что ли.Сейчас расскажу. Вот однажды я в степи потерялся...............................
|
Л.Слиска :-У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда"... Журналист :-Такая же дешевая?
|
Идут съемки уличных беспорядков (драк).Журналист что-то в микрофон бормочет, а оператор снимает весь его бред на фоне драки.Hо тут подходят служители правопорядка и убедительно просят отдать им кассету...Делать нечего, пришлось отдать.Тут знач один умный мент открывает шторку кассеты, а потом говорит другому :-Все, засветили, можно отдавать. Дальше без коментариев...:)
|
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. -У меня народ-бараны,-говорит Hорсултан Hазарбаев, глава Казахстана. -Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. -А у меня развито рыбное хозяйство,-в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов.-Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет-молчит как рыба. -Зато у меня ведущая отрасль-птицеводство,-добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана.-Hарод, как петух, все клюет:и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже. -Это что, вот у меня молочная специализация,-самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана.-Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия.
|
|