Анекдоты присланные пользователем "Миша"

Миша

(анекдотов прислано 7 )
|  data 18.12.2010 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 10 | Оценка:   4.4 | | Отправить анекдот другу
Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет
со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,
играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.
у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:
- Иди ты на x#й, мудила!
Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:
- Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!
А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:
- Прости, борода! Х#йня вышла!

|  data 08.01.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 8 | Оценка:   5 | | Отправить анекдот другу
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

|  data 12.01.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 8 | Оценка:   5 | | Отправить анекдот другу
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
42:)

|  data 12.01.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 16 | Оценка:   4.81 | | Отправить анекдот другу
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
27:)

|  data 12.01.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 7 | Оценка:   5 | | Отправить анекдот другу
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
40:)

|  data 09.02.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 15 | Оценка:   5 | | Отправить анекдот другу
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!! 28:)

|  data 19.09.2013 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 71 | Оценка:   4.80 | | Отправить анекдот другу
Пришёл внук к деду
Дед достал свои яловые сапоги
Начистил их до блеска
До зеркального блеска
Что в сапогах было видно всё отражение
Внук попросил у деда споги
сходить на танци
Он ему отказал
Попросил второй раз
На третий раз уговарил деда
Но дед сказал : Если порвёшь один из сапог
Тебе не жить!
Взял внук сапоги одел и пошёл на танци
Подходит к девушке
И Говорит:У вас трусики в горошек!
Другая подходит
И спрашивает:А какие у меня?
В зелёною полоску
Подходит третья
И он упал
Ваня я Маруся : Проснись!
Я вообще без трусов...
А я думал сапог порвался.




загрузка...