1) На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог…

2) Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».
#работа

3) Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

4) — Как вы догадались, что задержанный — вор?- По шапке.- На нем она горела?- Нет, на нем была моя шапка.

5) Уважаемы потребители газа!В связи с тем, что клан Арашуковых «обул» нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.

6) Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

7) — Пойдем пожрем?- Сейчас 2 часа ночи!- Я у тебя время что ли спросила?

8) У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

9) Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни…

10) Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.

11) Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

12) Люблю злого мужа:- Что тебе приготовить?- Ничего.
#муж и жена

13) В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

14) Каждый чиновник знает, что воровать — это грех.И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

15) Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

16) Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.Человек передо мной на кассе в аптеке:рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…

17) — Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…- Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.- Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?

18) Алиса, Siri и Google так не умеют: российский голосовой помощник Санек найдет, где можно выпить.

19) Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?

20) …Харе рама, рама харе…- Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!

21) Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…

22) — Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!- Кремлевская пропаганда!

23) В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

24) Квазимодо добился таки Эсмеральды… и после закурил.

25) — Почему блондинки не едят бананы?- Не могут найти «молнию».

26) Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? Им нужно себя продать. Полным и толстушкам этого не нужно — их и так хотят.

27) Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.

28) Трамп правильный пацан — предложил залить тоннами воды раскалённые стены, чтоб уж наверняка — и камня на камне не осталось …

Источник