1) — Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

2) Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многтих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

3) В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок «Понравилось», «Не понравилось», «Пропустить», «Следующее видео».

4) Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:- КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!!
#Путин

5) Настроение — Питер.То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами…

6) Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе “Олимпийский”. При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов — Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.

7) Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению…
#Украина

8) Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
#Украина

9) Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.

10) В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

11) Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.

12) Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня – абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.

13) Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

14) Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

15) — Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

16) Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

17) Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

18) Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

19) Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

20) Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

21) Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.

22) — Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? — Из родственников мужа больше всего мне… нравлюсь Я!

23) Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

24) Штирлиц ел картошку в мундире.Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

25) Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

26) Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

27) Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся — я бы в рацию начал орать: «О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!». Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!
#авиация

28) Ещё вчера хуем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.

29) Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР

30) — Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!- Это Парфенон и Колизей!- И что?

31) Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.

32) Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.

33) В пивной на Брайтон-Бич.- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.

34) — Брат, в чём хитрость?- В жопе она хитрость… в жопе, брат…

35) Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.

36) В магазин «жизнь на диване» завезли твои веселые выходные.

37) — Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет.- Такой же надежный?- Нет, ствол короткий.

38) Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.

39) На собеседовании:- Вы что кончали?- Ну бывало… хотя большей частью симулировала.- Я спрашиваю, какой институт кончали?

40) Как же я ненавижу эту ебаную логику, что за тупой предмет. Как я, блять, должен выучить логику, если у меня самого её нет?!

Источник