1) Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.В России даже искусственный интеллект ворует!
#деньги

2) Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство — это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо — это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…

3) В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.Умный, решительный, дерзкий.Свалил от мамы, как только она забеременела.

4) Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

5) Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

6) Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!

7) Приходит Песков к Путину:— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

8) Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

9) Где-то в параллельном мире у меня все нормально…

10) Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
#о жизни

11) Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана…
#о жизни

12) В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали…

13) — У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.- А в результате — глобальное потепление, однако.

14) Вообще-то, его звали Караб Бараб… но у литовского паспортного стола были свои инструкции…

15) Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей…

16) — Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?- Те, которые постанывают!

17) — Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.- Наверное, у неё папа какая-то шишка?- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

18) Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

19) Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев — из них тоже никто не знает…
#интернет

20) Учительница проверяет сочинения.Читает: «По рельсам мчался вагон, загруженный овощами.»И говорит:— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

21) Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

22) Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.- Будешь хорошо работать — будешь ездить за границу.Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось. И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?- Ну, значит ты плохо работал.- Это ещё почему?- Ну если ты хорошо работал — что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?
#работа

23) Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

24) Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!

25) Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.

26) Блоха собирается в гости: — В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

27) Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что «он такой же шахтер как я балерина».Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод — Порошенко — настоящая балерина.

28) Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

29) Кто в паре задает вопрос: «Тебе понравилось?», тот и не главный.

30) Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал «Культура» вполне себе заебись.

31) Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не «мама» или «папа», а «Окей, Гугл».

32) Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
#кредиты# реклама

33) Еврейство по отцу — это такое странное состояние, когда по жидовской морде еще дают, а израильский паспорт — еще не дают.

34) Правоохранительные органы открыли горячую линию для жалоб предпринимателей на правоохранительные органы.Волки обрадовались, что на них овцы будут жаловаться им, а не пастуху.

35) — Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.- То есть прибываешь в обычном состоянии?

36) Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.

37) Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к себе же. И только по этой причине.

38) — Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.- Почему?- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

39) Македония — очень странный предмет. Северная есть, а южной нет.

40) Российские ядерные ракеты — самые миролюбивые ракеты в мире. Они бьют только по центрам принятия решений.

41) На вопрос «Почему российские дипломаты не могут встретиться со Скрипалями?» Лондон ответил «Они не хотят вас видеть, это их собственный выбор, правда-правда». Потом подумал и добавил: «Кстати, господин Мадуро, это ответ и на ваш вопрос, когда мы вернем хранящиеся у нас венесуэльские золотые слитки».

42) Оказывается, в гипперзвуковой ракете «Циркон» нет боевой части, за то есть некое секретное устройство, которого нет у противника. Разгадку, очевидно, стоит искать в самом названии рактеты — «ЦИРКон». Там, где она упадет, начнется такой же цирк, как и в России.

43) Почему создатель Алиэкспресс Джек Ма выглядит так, как будто его самого купили на Алиэкспрес?

44) — Как ты насчет положения в стране Лимонии?- Я телевизор не смотрю. А что там?- Ну, сейчас еще и там волнения начались. Двоевластие — два президента А и Б…- Давай угадаю. У которого из двоих жена шастает по дорогим Нью-Йоркским бутикам?- У президента Б.- Он у власти сидит много лет и уходить не хочет? Население до крайней нищеты дошло? Сажает на высокие посты своих друзей и родственников?- Вроде бы так.- Ну, значит, именно он и есть наш союзник,законный президент и противостоит американскому империализму.

45) Требование к кандидату на Евровидение в Израиле от Украины:Безупречное владение мовойКрым — украинский, временно оккупированный москалямиВойну на Донбассе ведёт РоссияПорошенко — в президентыХто не скаче, той москальОдежда — вышиванка из шароварамиВо рту — кусень СалаБандера — мий хэрой.Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР.Не имеет родственников в России и Крыму.Никогда не исполнял произведений российских авторов.Не умнее дебила Парубия — спикера Рады…. После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат — старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать — потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.

46) Один умный человек, случайно оказавшись в эпицентре интернет обсуждения про ПП, веганство и ЗОЖ, ничего не написал, а просто закрыл страницу…

47) Депутат Милонов предлжил запретить в России творчество группы «Ленинград», из-за пропоганды алкоголизма. Скажите уже кто-нибудь этому рыжему клоуну, что сегодня сама жизнь в России — уже сплошная пропоганда алкоголизма.

48) — Фима, ты слышал новость: американский школьник в 12 лет создал дома ядерный реактор! — Ой вэй, Додик! А я в его годы создавал только разные проблемы своим родителям…

49) Из новостей: «Кончита Вурст побрилась налысо и надела откровенное платье». Комментарий: — Ну, наконец-то…

50) — Я замуж хочу! — А Андрей чё? — Он сопли жуёт. — Чё говорит? — Говорит, вкусно…

51) Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в «Битве экстрасенсов», занимаются…

52) КУЛЬТУРАСергея Шнурова включили в совет при комитете Госдумы по культуре. Шнуров прокомментировал это так- «Все зае… ,п…нах…б…»

53) Учительница проверяет сочинения.Читает: «По рельсам мчался вагон, загруженный овощами.»И говорит:— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

54) В мире есть 3 смешные вещи — политика, секс и жопа. Но когда меня в жопу ебал депутат, было почему-то не очень смешно.

55) Объявление:»На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё»

56) Вообще-то наш нынешний главнюк по космосу и родоначальник космического батутизма по образованию – журналист. Заочно поучился экономике. Как-то стал доктором философских (!) и технических (!!!) наук. По своей интеллектуальной всеяд… всеохватности встает в один ряд с такими титанами, как Птолемей, Аристотель, Леонардо да Винчи, Ломоносов, Ньютон… Кто-то еще сомневается, что мы полетим на Марс?

57) Я бы не сказал, что эффективные менеджеры приносят только вред. Как волки, загрызая наиболее ослабленных особей, они способствуют оздоровлению общества.

58) Единственным необходимым условием для отсутствия претензий со стороны США является… отсутствие США.

59) Концертный хор Санкт-Петербурга в Исаакиевском соборе исполнил песню об атомной бомбардировке Соединенных Штатов Америки.А «Pussy Riot» получили за пение в соборе сроки.Это всё, что нужно знать о защите чувств верующих в России.

60) Живя в общежитии — моют посуду перед едой. Потому что если помоешь после еды — то все равно потом придется мыть перед едой.

61) Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что «он такой же шахтер как я балерина».Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод — Порошенко — настоящая балерина.

62) Приятно видеть,как в России потихоньку возвращается уважение к людям труда, к трудовым династиям — газовики Дагестана, на очереди, видимо, нефтяники Чечни…

63) Греф раскрыл огромные потери Сбербанка из-за искусственного интеллекта.Теперь все свои ошибки можно сваливать на ИИ.

64) Кто в паре задает вопрос: «Тебе понравилось?», тот и не главный.

65) «Армянское радио» спрашивают:- Где живут счастливые люди?»Армянское радио» отвечает:- В основном в психбольницах, поскольку от счастья обычно сходят с ума.

66) Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал «Культура» вполне себе заебись.

67) Все, что вы должны знать о культуре в России.Шнуров стал членом совета при комитете Госдумы по культуре.

68) Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не «мама» или «папа», а «Окей, Гугл».

69) Результаты внешней политики США:Саддама свергли — в Ираке стало жить хуже.Каддафи свергли — в Ливии стало жить хуже.Януковича свергли — в Украине стало жить хуже.Сейчас вот что-то ещё пытаются в Венесуэле делать, Мадуро свергать. Пожелаем венесуэльцам благополучия, сдержанности и стойкости.

70) Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
#кредиты# реклама

71) Учёные сейчас редактируют ДНК прям как программисты. Находят какой-то рандомный код и вставляют его в надежде, что заработает.

72) Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.

73) — «Зеленые» продукты это полезные продукты, такие продукты нам нужны !- Владимир Владимирович, у большинства людей не хватает денег на обычные продукты.- Это бесполезные люди, такие люди нам не нужны !

74) Стоят долбоёбы на фоне икон и песню поют как бомбить Вашингтон.

75) Британские учоные рассказали о смертельной опасности жизни.

76) На Евровидение-2019 от Украины решено отправить Аркадия Бабченко с песней «Я сумасшедший труп, я не доказанный наукой элемент»

77) — А почему лидер Северной Кореи так ненавидит Америку?- Так туда поезд не ходит.

78) — Современный маркетинг и клиентоориентированность — это довести клиента до расторжения договора отвратным качеством услуг, неадекватной/недоступной техподдержкой и постоянной индексацией тарифов, а потом тратить деньги на содержание специального отдела менеджеров, которые уговаривают таких клиентов остаться наивными вопросами «как же так?», «почему?», «что именно вас не устроило? » и которые напрочь игнорируют любые здравые и очевидные предложения.

79) Директору сообщили, что прибыль его фирмы уменьшилась в двое.Директор: -Всех, всех в жопу выебу.Секретарша: -Вместо жопа лучше говорить попочка.Директор: -Вот вас, лично вас, я выебу в попочку. А остальных в жопу!!!

80) — Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо…- Вовочка, да ты и на тройку не знаешь…- А вы просто так поставьте, скипя сердцем.

81) Пригласил девушку на очпочмак. Назвали хамом и извращенцем. Подвели татарские корни.

82) Был просто обескуражен, когда выяснилось, что термин «коллаборация» не имеет никакого отношения ни к русским народным сказкам, ни к радиотехнике.

83) Карлсон и Малыш. — Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития. — Это некрасиво! — Это очень красиво! — Ну, это опасно? — Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток. — Ну это долго? — Долго «Войну и мир» ксерокопировать. — Глупо? — Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти. — Страшно? — Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

84) Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

85) Страна может считаться свободной и экономический развитой, если среднестатистический ее гражданин может заработать себе и семье сумму, на которую он может с нее свалить.

Источник