1) 23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

2) Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

3) Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

4) Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

5) — Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?- Да, живу на пятом этаже.

6) — У тебя так классно! Такой минимализм!- Это называется бедность.

7) Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

8) — Давай чмокнемся— Давай— Чмо— Чмо

9) Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

10) Специалисты по саморазвитию говорят: «Цель — это то, что заставляет вас вставать по утрам!» Видимо, цель моей жизни — ходить в туалет.

11) Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:3. Когда в цирке идёшь по канату2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

12) — Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..- Гинеколог из вас так себе.

13) — Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?- Воскресенье.

14) — Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

15) Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

16) Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

17) Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

18) В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

19) Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.

20) — Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?- С чего ты взял, Пятачок?

21) Мужик подходит к менту и спрашивает:- Не подскажете, где здесь ресторан?- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

22) Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.

23) — Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?- Штекер.- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

24) Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.

25) Он: — Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!Она (берёт его телефон): — Какой у тебя пароль? — Всё, не надо, вроде бы отпустило…
#мобильный# муж и жена

26) Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой: — Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся… — Как это — «неоднократно»? — Каждый раз всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
#врачи

27) Уважаемые собаки!Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

28) Сегодня я видел, как она старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

29) Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

30) Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

31) Гудвин спрашивает: — Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты? — Да, это я. — Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев? — Да, вы угадали. — Ну а ты, конечно, Страшила? — Нет, я девочка Элли. — Блин, как неудобно получилось…

32) У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
#водка# муж и жена

33) В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
#звёзды

34) Человек — продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.

35) Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

36) Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

37) — А Путин в 2024 году уйдет из президентов?- Да, уйдет.- А кем он после этого станет?- Начальником нового президента.

38) — Ну и как тебе новая жена?— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

39) Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

40) Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.

41) Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

42) Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

43) Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

44) Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

45) К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка: — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

46) Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ: — Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт? — Есть, конечно! — Вот и вытри рублём!Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву. — Э-э-э… Рубля не нашёл? — Нашёл! Но он мелочью…
#мужчины

47) — А что вы, уважаемый сегодня без жены?- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

48) Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

49) Пенсии, оказывается, рассчитывают в столбик. Как в русской сказке — делят вершки и корешки.

50) Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

51) Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.

52) Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.

53) Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице Петербурга, он спрашивал ее, чей Крым?

54) В Кремле считают, что если в российской школе нет теплого туалета, то надо лучше учиться.

55) Бог в Раю строит свою команду: — По порядку ребер рассчитайсь !

56) Холмс и Ватсон идут  по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав:-  Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! — Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите,  сэр  Генри с нами расплатился полностью? — Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит! — Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас  будем  перевозить  собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне…

57) Специалисты по саморазвитию говорят: «Цель — это то, что заставляет вас вставать по утрам!» Видимо, цель моей жизни — ходить в туалет.

58) — Есть ли польза от глобального потепления?- Нет, даже отморозков меньше не стало.

59) Почему все руководители нашей страны уходят со сцены, так и не произнеся главной фразы :»Кушать подано!»

60) Из школьного сочинения. «… И тогда Гамлет произнес свое знаменитое — Была не была!»

61) Вот так попадет очередной сенатор в фокус общественного внимания, узнаем мы про него малую толику правды, и поневоле подумаешь: «А бандиты с большой дороги не такие уж и плохие люди».

62) Ведьмы устроили шабаш на благо Путина и России…Бурятские шамана принесли в жертву верблюдов на благо Путина и России…Мне уже страшно подумать — чего собираются устроить в ближайший Пейсах на благо Путина и России иудеи во главе с Шаевичем и Лазаром

63) При не растерявшей ощущение реальности власти после слов многолетнего лидера несменяемой правящей партии «Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!» в стране разразился грандиозный политический скандал, а незадачливый златоуст был бы мощным пинком отправлен каким-нибудь послом в какое-нибудь Зимбабве.

64) Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.

65) — Вчера был у Светки, накормила ужином. Готовит — объедение!- Дала?- Дала.- И как?- Объебение!

66) Если Россия уничтожит всех врагов, то куда будут ездить лечиться все эти люди, которым по СМС собирают деньги на лечение?!

67) У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины. А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

68) Иосиф Виссарионович Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 год из-за отказа Германии поставить композиты.

69) У жительницы коммунальной квартиры Зинаиды просмотров через замочную скважину больше, чем у него иных звёзд в YouTube.

70) Если в молодости социум не приучил вас к дисциплине, не волнуйтесь, в старости здоровье приучит!

71) Если верующего человека создал Бог, а атеиста – сперматозоид, то зачем были нужны женщины?

72) Индейцы навахо объяснили русскому журналисту,что навахо это нация.А белые американцы это разноплемённое сборище дикарей-завоевателей.

73) — Официант! Мой чай холодный!- Может в нем недостаточно любви?- Может в нем недостаточно кипятка?!

74) Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой: — Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся… — Как это — «неоднократно»? — Каждый раз всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
#врачи

75) -Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения. -Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски — ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.

76) -Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи. -Представляю эту картину — захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.

77) Судя по массовому подкупу избирателей в пользу Порошенко, весной на Банковой проснулся не Сурок, а Янукович.

78) когда начинается рекламный блок на тв у меня возникают два вопроса:-где рекламщики находят для съёмок такое количество идиотов и блядей?-для каких идиотов и блядей они это снимают?

79) — Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!— У меня вегано-сосудистая дистония.

80) В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.

81) Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской….

82) Следующим президентом Украины станет не тот, кто на выборах получит больше всех голосов, а тот, кто в течение 24 часов после выборов подпишет нужный контракт.

83) — Владимир Владимирович, Майкл Калви арестован и содержится в СИЗО, от нас так все инвесторы разбегутся !- Алексей Леонидович, не волнуйтесь, из СИЗО не так то просто убежать

84) Армянское радио спрашивают: — Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн?Армянское радио подумало и отвечает: — Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.

85) Только слушая по ТВ о мощи путинского вундерваффе понимаешь, какое-же разрушительное оружие необходимо, что опустить уровень жизни Запада до российского. А что делать, если не хватает ума поднять Россию до западного уровня.

86) Подруга подруге.Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

87) Сегодня Совет г Нью Йорка постановил переименовать биржу цветных металлов в биржу афро-американских металлов

88) Если на текущих выборах президента на Украине победит Зеленский, то на следующих Верка Сюрдючка.

89) Будь наш президент не спортсмен, а скажем заядлый рыбак, то и тогда в российских территориальных водах пиндосы всю рыбу распугают.

90) Учительница первых классов всегда — первоклассный педагог.

91) Придурки – руководители любят чтобы их окружали абсолютные дураки.

92) Не срача для, а любопытства ради: когда, наконец, представят реальные доказательства полёта Гагарина в космос? А то фотографии «до» и «после» — сорри, не шибко убедительны. Да и обстоятельства его смерти тоже как бы намекают…

Источник