1) Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».

2) Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?- ДрузьБер!

3) ОбДрузьстался немного, бывает…

4) — Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!- С козырей пошла, зараза..

5) После скандала с Друзем передача «Что? Где? Когда» будет выходить под брендом «Кого? Как? Почем?»

6) Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

7) Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

8) — А правда, что тату на всю жизнь?- Нет, немножко дольше.

9) — Английская королева царствует, но не правит.- Как это?- Ну типа как кот у вас дома.

10) Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

11) Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

12) Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

13) Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

14) Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.Что-то странное происходит в мире.

15) Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

16) Препод на лекциях:- Я не буду вас валить. К студентам нужно относиться с уважением, вы же мои будущие коллеги. Вы такие же специалисты, как и я.Препод на экзамене:- Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым.

17) Жизнь в Петербурге:Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?Посмотри вниз — нет ли гололёда?Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

18) — Как сказать культурно «пиздабол»?- Человек с низкой речевой ответственностью.

19) — Папа, а чем депутат отличается от сенатора?- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

20) — Вась, ты знаешь, что Петька умер?- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того…- Как же это он умер?- Дык… Выпил, громко пукнул и умер… Так сказать, испустил дух.

21) Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

22) Два депутата:- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?- На коррупционе.
#коррупция

23) Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

24) Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

25) — Надя, ты же на диете!- Да я всего кусочек.- Ты же этот торт напополам разрезала!- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

26) Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

27) В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько полицейских получили ремня…

28) Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

29) Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

30) Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!

31) Жена спрашивает мужа:- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?Муж, не отрываясь от компьютера:- День Святого Валентина, а что?- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?- Конечно помню! #964b00!!!

32) Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

33) При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис «Яндекс еда» из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

34) Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

35) Объявление в одном кафе 14 февраля:В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — всё бесплатно!

36) Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

37) 7 причин встретить новый день с улыбкой: 1. 2. 3. 4. 5.6.7. спазм мышц лица.

38) Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

39) Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

40) У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

41) — Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?- Без десяти щас!

42) — Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

43) Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.

44) Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
#фильмы

45) В программе «Кто хочет стать миллионером» произошли изменения.Теперь там добавили «Подсказку от Ильи Бера».Стоимость подсказки: 700 000 рублей.

46) Нет, так дело не пойдёт! В прошлом споре ты оказался прав, а теперь моя очередь.

47) Трудно бороться с противником на его территории, особенно если эта территория — глубокая грязная лужа! Дудь попробовал — нечленораздельно получилось!

48) В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.

49) 20 февраля в Гостинном Дворе» показ мультиков. Явка депутатов обязательна.

50) — Валик, на день святого Валентина своей подарок приготовил?- Нет?- Почему?- Ее зовут Валентина.

51) После скандала с Друзем передача «Что? Где? Когда» будет выходить под брендом «Кого? Как? Почем?»

52) В столовой.- Я вас слушаю, заказывайте.- Будьте добры, цезарь, блин, пелядь.- Слышь, матершинник херов, это тебе не музей изобразительных искусств, бл.дь, а столовая.- Вы неправильно поняли, я заказал салатик, 1 блинчик, и рыбу.

53) А вы знаете почему вна Украине выборы на 31 марта назначили ?Это чтоб в ДЕНЬ ДУРАКА рассказать громадянам, что ДУРАКИ переизбрали сами себе на шею всех старых ВОРОВ …

54) КиевПервоапрельские новости:»Я протрезвел. Я остаюсь»

55) — Холмс, почему вы написали в отчёте, что международное право это ублюдочный вариант права корпоративного?- Элементарно, Ватсон. Оно скрывает, что миром правят корпорации и не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений.

56) На самом деле, фея, как опытная женщина сказала Золушке: «Ты едешь на бал к принцу. Запомни,если хочешь и дальше ездить в шикарных каретах в окружении вышколенных слуг, носить прекрасные платья, а не шляться в грязных обносках среди крыс и мышей, в 12-00 на тебе уже не должно быть этого платья!»

57) «Прекрасное далеко так далеко от нас, что без гиперзвука не обойтись.» Сармат.

58) Это противоречивое чувство, когда Валентина Матвиенко говорит, что в Совете Федерации нет сенаторов с сомнительным прошлым, и ты понимаешь, что Валентина Ивановна тебя совершенно не замечает.

59) Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

60) Что интересно! В России всех удивляет-кандидат в президенты Украины Зеленский,но то,что у нас все годы президентской гонки был Жириновский,почему-то считается нормой.

61) Мда, жизнь… Пока занимался фитнесом, интеллектуальным саморазвитием и прочим себятюнингом, чтобы стать офигенным мачо и соблазнять классных тёлочек, хуй перестал стоять.

62) Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

63) Прогресс начался через ЖопуДавеча по Дискавери показывали про зверушек. И рассказали, что у всех зверушек, Само-очищающийся Анус. (Жопа)Покакал и гуляй себе.А у человека нет такого удовольствия.И люди обязаны вытирать жопу сами.То есть, если по Дарвину (о Божественном не будем), то была какая то мутация обезьянего предка людей, с грязной жопой.И этой обезьяне пришлось научиться пользоваться руками, для срывания туалетного листа с дерева и вытирания своего зада.Грязный зад и натирает и привлекает всяких нехороших мух и хищников.Так и начался ПРОГРЕССтак он и идётчерез жопу

64) в США заявили что не снимут санкции пока Россия не вернет Крым.Сначала верните Америку коренным американцам и тогда мы вернем Крым…Туркам.

65) Кузина моей жены Ира по пьяни начала рассказывать, что разбирается в евреях. — Да хрен ли там разбираться! На кавказцев похожие, это горские. На грузинов похожие, это грузинские. А с пейсами завитыми, это ОРТОДОНТЫ!!!

66) Деньги — это очень уж странный предмет…Всякая вещь — или есть, или нет, -А деньги (я никак не пойму, в чем секрет!)…Как Мадуре давать — так они есть,А как пенсии платить то их сразу нет!

67) День Святого Валентина… Хоть бы вы…бал, скотина!

68) Я не знаю, произойдет ли в России очередной дворцовый переворот или нет, сместят ли Путина, победят патриоты или предатели-либералы, но я точно знаю, кто станет самыми голосистыми пропагандонами на стороне будущих победителей. Соловьев, Киселев и чета Скабеевых.

69) Джентльмен не скажет леди, что она ничего не поняла, он скажет : » Вы всё поняли не так».

70) — В чем принципиальная разница между мужчиной и женщиной? — Мужчине, в принципе, не много нужно от женщины, а женщина, из принципа, мало предлагать не намерена.

71) Т9 – предугадывающая система набора текстов. Если она угадывает ваши мысли верно, то у вас всё сходится, а если нет — то угадывать, о чем вы думали, когда писали, будет уже другой абонент.

72) Не понимаю, зачем Владислав Сурков написал такую длинную статью про неизбежность путинизма на ближайшие века? Мог просто уложиться в несколько слов: ВСЕМ ПИЗДЕЦ, НИКТО НЕ СПАСЁТСЯ!

73) С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.

74) Обрисовал последнему врачу-хирургу нашей деревни ситуацию мелом на полу в храме!

75) В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько полицейских получили ремня…

76) Месячная норма переломов выполняется не когда снег идет, а когда его пытаются чистить!

77) Наконец-то День Святого Валентина! Отличный повод подарить себе любимой очередной алкогольный передоз на почве приступа космической тоски.

78) Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

79) Мощная «гравитация» будет у российской экономики через шесть лет — Медведев.Боюсь, что гравитация будет настолько мощна, что экономика даже не сможет сдвинуться с места.

80) Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

81) Под давлением США Мадуро признал Гуайдо президентом Евросоюза.

82) При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис «Яндекс еда» из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

83) Все как в древние времена, если не прав вождь, то пиздюлей отгребает все его племя.

84) — Таня, а почему у тебя в телефоне некоторые указаны как 15 см, 17 см, 19 см и Обалденно? — Петя, это я так отмечаю наших сотрудников на работе по размерам интеллекта.

85) Как то двусмысленно звучит новость- Медведев предлагает убрать ВВП….

86) — Как поживает столица? — Вашими молитвами. — Нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

87) — А тебя не беспокоит излишняя сухость во время секса?- Нет, мне на это наплевать.

88) — Пойду завтрак готовить. — Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась. — Вот её и съедим.

89) Много доменов первого уровня нашему будущему путирнету ни к чему — достаточно одного: *.skrepa

90) Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
#фильмы

Источник