1) Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

2) Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

3) Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

4) Приезжает человек в России на заправку и возмущается:- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России — подняли.Ему отвечают:- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая — $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?Идея анекдота взята с http://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот «анекдот», нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?!

5) Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

6) Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

7) Охота пуще рыбалки!
#охота# рыбалка

8) — Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли? — Ладно, не ной, троечка.- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!- Четыре. Уйди с глаз! — Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…- Не наглей. — Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…- Пять, только исчезни!

9) — А как будет по-польски три?- Тши- Будьте здоровы!

10) Из интервью с Рогозиным:- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?- Так он в детстве в самолетики много играл…- А если бы он еще и паровозиками увлекался?- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.- А если бы он еще и газиками мучился?- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.

11) Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.

12) Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.
#Валуев

13) Следуя рецепту «Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь», я полчаса варил российский сыр «Дружба», но он так и остался кубиками.

14) Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

15) В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок: — Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех! — К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика. — Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи! — Зато он согласен работать всего за половину ореха.
#работа

16) Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло». (с) Нестор Бегемотов

17) Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

18) Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.

19) Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.
#армия# политика

20) Она постоянно говорит, что я — неповторимый.Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

21) В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!- Можно, если сила чужая.

22) Если Вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.

23) — Ладно, некогда мне. Побегу.- Чего такая спешка — работы не много?- Работа никуда не денется. А вот дурак сам себя не изваляет.

24) Она считала, что шагает по наклоннойА он считал, что мастерство ее растет

25) Россия — это такой большой музей приколов, многие из которых еще действующие…

26) Приезжает человек в России на заправку и возмущается:- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России — подняли.Ему отвечают:- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая — $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?Идея анекдота взята с http://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот «анекдот», нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?!

27) Воевать, пожертвовать, затянуть пояса — всегда призывают те, кто сами этого делать не собираются.

28) Британская полиция опубликовала новое видео с российскими грушниками в Солсбери. Остается загадкой, каким образом им удалось убрать на видео огромные сугробы, сквозь которые приходилось пробираться русским офицерам.

29) ФСО сообщила, что учения по раздаче эскимо с вертолетов являются частью госпрограммы улучшения благосостояния населения. Сама праздничная акция запланирована на народные гуляния по поводу удвоения ВВП в 2020 году.

30) Хуй с ними, с акцизами на колбасу! Собираются ввести акцизы на яйца!Мужики, что делать будем?

31) Шойгу хочет уничтожать флот США с помощью спутников. Идея хорошая, падают они часто. Только вот как заставить их флот подплывать к месту падения?

32) Живший на прожиточный минимум депутат закончил эксперимент. В.В. Путин подписал указ о присвоении ему звания героя России, посмертно

33) Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат», все-таки избегала.

34) Из-за игравшего на уроке резиновым ножом семиклассника, в Березниковскую школу вызвали ФСБ, полицию и Росгвардию. Игрушку у мальчика забрали. А ведь могли просто нанести ракетно-ядерный удар.

35) Политологам, бегающим с одного телеканала на другой,теперь будет присваиваться звание МНОГОКАНАЛЬНЫЙ.

36) Следуя рецепту «Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь», я полчаса варил российский сыр «Дружба», но он так и остался кубиками.

37) Оптимист считает, что его валюта наполовину твердая, пессимист — что наполовину мягкая. Реалист просто знает, что с такой валютой к девочкам лучше не ходить.

38) – Тёща принесла благую весть: оказывается, если каждый день выпивать бокал сухого красного вина, можно увеличить продолжительность своей жизни на пять лет. Но я-то хочу прожить пять и ещё десять, так что мне нужна минимум бутылка… (c) Нестор Бегемотов

39) Приходит как-то коллектор к эмиттеру — а у него уже и база там…

40) Самое хреновое при варке пельменей — это когда открываешь холодильник и обнаруживаешь, что их там нет.Только что так и произошло. Оценил всю полноту трагедии.

41) Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть громко крикнуть: «Паркур!». Это поможет вам сохранить лицо. Если, конечно, вы не упали на лицо.

42) Жена пишет мужу эсэмэску: — Что делаешь? — Ем салат из креветок. — Зачем же так извращаться!? Положи салат в тарелку и ешь из тарелки.

43) Дело такое, я работаю в женском коллективе. Да, там одни женщины. Так вот, 80% рабочего времени они чего-то жрут и пьют чай с булками. А потом они жалуются на то, что они жирные, и у них целлюлит. Вот теперь всё.

44) -… Вот люблю таких критиков диванных! Ты сам-то хотя бы раз хоть что-то в детский дом отдал? — Да, трёх детей. А что? — Упс! Нет, ничего, молодец!

45) — Вы читали, что в Судане жених отдал за невесту 500 коров, несколько автомобилей и ещё кучу денег? И все это через Facebook.- Бедняга… Очень скоро он поймёт, что все это он отдал за одну корову. И как же он будет ненавидеть современные технологии после этого …

46) Да, всё-таки ни за что Лужков пострадал — бумажонку какую-то бухгалтерскую посеял. То ли накладную, то ли багажную квитанцию… А-а-а, вспомнил — «В связи с утерей доверенности…».

47) <По словам начальника Управления совершенствования работы и развития светофорного хозяйства Михаила Богородицкого, стоимость одного светофора в Москве достигает 10 млн. рублей. Ту же цифру называет Андрей Мухортиков из московского Центра организации дорожного движения>————————————————— — Дорогой, тормоза отказали! Куда врезаться: в Порш Кайен или в светофор? — Бей Порш — он дешевле!

48) — Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел — говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.- Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется… А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.

49) Нанотехнологии — искусство, позволяющее рассовать по карманам остатки от средств, полученных от втюхивания невпихуемого

50) Факир = иллюзорный факер

51) Жили-были Чук и Гек. Выросли и стали Чукча и Гектар.

52) Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

53) Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

54) Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

55) На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

56) Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

57) К вопросу о модернизации плацкартных вагонов… — А я бы подумал о том, чтобы сделать полноценное спальное место на третьих полках. И продавать эти места со значительной скидкой — желающие воспользоваться ими всегда найдутся, даже если им нужно ехать от Москвы до Владивостока. А себестоимость перевозки одного пассажира при этом уменьшится в 1,33-1,5 раза.Да, и ещё продавать сидячее место в туалете. Без права там запираться и с письменным обязательством освобождать место по первому требованию. Эти места можно продавать с ещё более значительной скидкой.

58) У лучших хозяек в обеде есть некая недоговоренность.

59) Многие едут В Москву, а уезжают С Москвы. Видимо в Москве можно круто подняться…

60) Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин.

61) «А я могу и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.

62) — Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?- А чем мы все, по-вашему, занимаемся?

63) — Хочешь на ручки?- Нет, хочу на лицо или на живот.

64) Нам хоть камни с неба ! Ой…

65) — Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?— Иванов.— Вот видите! Русский театр умирает.

66) А тем временем словарный запас россиян пополнился новойиздёвкой — предпенсионер.

67) — Какая разница между ёжиком карасем?- Если пожарить в сметане, то никакой.

68) Передача Японии Курильских островов теоретически позволит всем россиянам (поочередно) провести целый год на Канарских островах, либо (практически) еще более обогатиться узкому кругу людей.

69) Рыба гниёт с головы, но потомство мечет за границу.

70) — Анекдотики должны быть коротенькими.- Насколько коротенькими?- Настолько, чтобы мой склероз удивился.

71) Муж говорит жене:- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?Жена:- Давай.- Вот это мне нравится. Покупаем?Муж:- Я же сказал… посмотреть…

72) Когда я был маленький, я молил Господа:- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица… ну хотя бы на задницуТеперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ «БЕНТЛИ» !!

73) — Мужчины какой профессии – суперлюбовники?- Грузчики со склада Виагры.

74) В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

75) — Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь? — Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орёт.

76) путин рассказал,какими должны быть зарплаты и пенсии ….правительство довело до нас,какими они будут на самом деле ….

77) В случае передачи Курильских островов Японии, В.В. Путину пообещали титул «Владимир Восходящее Солнышко»

Источник