1) Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

2) Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

3) Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

4) Главное преимущество дураков — численное.

5) Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

6) Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

7) Хватит писать, что экономика может рухнуть.Рухнуть может то, что стояло.То, что лежало, может только испустить дух.

8) Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

9) Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

10) Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

11) Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

12) — Ты можешь распечатать пяток моих резюме? — Резюме твоих пяток? Хм-м, давай…

13) С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
#дети

14) Главное — защитить истину от тех, кто её придерживается.

15) — Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!- Ну это они пересолили …
#политика

16) — Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

17) Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

18) Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер «Варяг».

19) Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.

20) Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

21) Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

22) Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
#деньги

23) — Отнять и поделить? — Спросили олигархи. — Да легко! -И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.

24) Эволюция ранимости чувств верующих:— Твоё насилие оскорбляет мои чувства!— Твои поступки оскорбляют мои чувства!— Твои слова оскорбляют мои чувства!

25) про 1938: да, был культ личности. но была и личность!про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!

26) Пенсионерка, ставшая свидетельницей визита Владимира Путина в петербургскую аптеку, не сразу узнала президента России.За это она была понижена в звании и лишена дома с участком на Рублево-Успенском шоссе.

27) Ревизор вскрыл способ хищения кормов в зоопарке: из мух делали слонов.

28) — А чем твоя жена занимается? — Да кайфует в декретном отпуске.

29) — На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

30) Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

31) Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:- Из земли бежит водаИ под камень сочится,Хоть хуево мы живем,Но ебаться хочется

32) — 95% россиян надеются, что новогоднее обращение Путина начнется со слов: — Я устал, я ухожу…- И лишь 5% верит, что до Нового Года он не доживёт!!!

33) В наше время принято отстаивать права меньшинств. Почему же тогда никто не борется за права девушек с большими размером груди?

34) Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они — голубые, зелёные или… в твоём стакане.

35) Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?- Референдум, Изя, — это демократическое волеизъявление народа, а майдан — это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

36) Правду в глаза человеку сказать вовсе не трудно, если у человека закрыты глаза, а у вас — рот.

37) — Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!- На этот случай придуманы ноги. Приходи.

38) Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

39) Быт — это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

40) Объявление: «Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше».

41) Сейчас не времена Марии-Антуанетты, думают государевы люди. Не хватает пищи, пусть едят друг друга в Интернете.

42) Парикмахер: — К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?Клиент: — Да, я уже подал на развод.

43) В непонятной ситуации запроси мнение искусственного интеллекта.И сделай наоборот.Это будет 0,5 (50%) Монетка.

44) Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер «Варяг».

45) Поставил как-то мужик на свой компьютер яндексовский голосовой помощник Алису. И говорит ей:- Слушай, Алиса…- Сотрудница ФСБ Алиса слушает.

46) — Бэрримор, из чего приготовлен этот бульон? Не может быть, чтобы в нём варился цыплёнок! — Цыплёнок, сэр, но в самом раннем детстве. В этом бульоне кипятились яйца.

47) — Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком? — Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.

48) Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

49) «Эти люди каждый год подают декларации и о доходах, и о расходах, и о банковских счетах, об имуществе, и все эти данные весьма скрупулёзно проверяются соответствующими подразделениями наших соответствующих специальных служб. Вот, наверное, это основополагающий факт. Именно на результаты этих проверок, именно на достоверность декларируемых данных мы ориентируемся», — сказал Песков.Переводя на русский, получаем: «все отжатые блага отжаты правильно».

50) Народная примета:Если комментатор скажет о команде соперника или группе — «проходимая» — пиздец!

51) Эволюция ранимости чувств верующих:— Твоё насилие оскорбляет мои чувства!— Твои поступки оскорбляют мои чувства!— Твои слова оскорбляют мои чувства! <<< мы сейчас здесь!-- Твои мысли оскорбляют мои чувства!-- Твоё существование оскорбляет мои чувства! <<< Царство Божие наступило, неугодные горят в аду. 52) О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески — сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной. 53) Звонок на радио:- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?- Из Закарпатья.- Мы вас слушаем.- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого «Прощание с горами».
#Украина

54) Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…

55) — Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта? — Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься? — Где-то за час. — Это КАМАЗ. — Четыре часа. — Гружёный песком. — Ну-у… часов двенадцать. — Инструментов никаких нет, только руки и ноги. — Ну, пару суток. — На дворе — минус сорок. — Четверо суток. — КАМАЗ вообще находится под водой. — Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
#работа

56) Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

57) В одесской поликлинике: — А за хорошие деньги вы хорошо лечите? — За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
#врачи# Одесса

58) — Петров и Боширов, что вы делали у дома начальника ГРУ незадолго до его смерти?- Как что? Мы же теперь невыездные туристы, ездили по окрестностям, смотрели красивые дома на Рублёвке, а у него шпиль на доме такой интересный…

59) Если ты – молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

60) Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

61) Диктант географическийМама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.Мама читает вопросы:- Столица Чехии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин.Столица Польши?- Берлин!Столица России?- зима покажет …Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту …

62) — У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.- Вы, наверное, немец?- Нет, шотландец.

63) Неосторожно брошенная заказчиком фраза «Цвет туалета синий!» согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.

64) Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?

65) Так как Днепр берет свое начало в России,то Украине нужно переименовать и его.

66) Вовочка: папа, что такое бутса?

67) Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:»Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом.»

68) Срочно требуется на работу помощник-руководитель, можно без опыта. Возможен курьерный рост.

69) — Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! — Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

70) Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

71) В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

72) Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.

73) Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

74) придумал роскошное «имя» для кошки: Роскошка

75) Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

76) 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

77) Париж, 1814 — можем повторить!Берлин, 1945 — можем повторить!Мобильный телефон — не можем повторить!

78) Прямолинейные круто косят под гибких…

79) Если вам надо срочно снять деньги в банкомате,то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка,в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка…

80) Аэрофлот добавил электронный кошелек на свой сайт, который обыскивает все кошельки пассажиров…

81) Решением арбитражного суда по Чеченской республике, академик Кадыров признан лауреатом нобелевской премии в пределах города Грозный.

Источник