1) — Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…- И что ты читаешь?- «Не прислоняться»

2) В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. — Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
#интернет

3) Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

4) Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

5) *после 5 шотов*мой мозг: что ты делаешь?мой желудок: что ты делаешь?моя печень: что ты делаешь?я своему бывшему: что ты делаешь?

6) Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае…

7) — Какого слова не существует в иврите?- Субботник.

8) О ценности подарков. Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

9) Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. — Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. — На тебе? — На столе!- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!- А, да. На мне.

10) Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

11) — Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик — не убил более 10000 человек.

12) Россия — это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

13) — Папа, а что такое кворум?- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?- Нет, а ты можешь привести пример?- Ну вот например для групповушки, кворум — это как минимум трое.

14) Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

15) — Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

16) — Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

17) — Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

18) Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

19) Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

20) — Садитесь.- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?- Вы же — инвалид.- Я? Нет!- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

21) Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам — пока не замерзнут.
#Украина

22) Два одессита беседуют за политику:- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

23) Наивный идёт извилистыми путями напрямую, пройдоха виляет по прямым дорогам.
#о жизни

24) – Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас… – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

25) … Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.

26) — Фима, ты чего такой недовольный? — Все меня терпеть не могут, буквально все! — Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все — это уже преувеличение!
#Одесса

27) У России есть один большой плюс — в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус — всё уже схвачено, и досталось немногим.

28) Встретились Милонов и Стерлигов.Стерлигов:- Вот, президент Нугады запретил оральный секс: «Рот — для еды!». И правильно. Я теперь туда, на острова Тихого Океана, уехать собираюсь…Милонов (в ужасе):- Герман! Рот-то, конечно, только для еды, но ведь там одни каннибалы!

29) — Кто твоего мнения спрашивал? Никто!- Никто — это вы?

30) Яша ложится спать ровно в 23-00, а просыпается ровно в 6-40 утра. Вопрос: Кто Яша по национальности?

31) В чёрную пятницу, экстрасенсам верю больше чем скидкам в магазинах.

32) 5% мужиков считает, что прекрасная половина человечества, это мужики.

33) АПГРЕЙД РЕЙТИНГА ЛЮБОЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ:Новое название: ЗА Прогрессивное Объединение РегионовДевиз: КРЕПКИ КАК НИКОГДА !!!Программа: ОБЛЕХЧИМ налоги !!!Каждому проголосовавшему в подарок — КРЕПКИЙ СТУЛ !!!

34) В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.

35) Первый канал попросил выделить ему из бюджета 40 млрд. рублей для поддержки работы канала.Оказывается, в России, после нефти и газа, пиздёж самый доходный вид бизнеса.

36) А вы тоже все СМС от магазинов о скидках в «Черную пятницу» отправляете в черный список телефона?

37) Удивительное рядом. В Такси.ру принят на работу русский водитель.

38) Из новостей: «Опубликовано видео с заснувшим рядом с Меланьей Трамп королём Марокко». Комментарий: Счастливчик. С Меланьей спал…

39) Вопрос армянскому радио: — Почему чтобы телевизор работал лучше — по нему стучат?Ответ армянского радио: — Ну, ещё с рабами это срабатывало…

40) Из новостей: «Госдума предлагает запретить ввоз лекарств, сигарет и алкоголя из США».Комментарий: Во дебилы! Нахрена нам лекарства, если не будет сигарет и алкоголя!?..

41) Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

42) В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме…

43) Надежда умирает последней. Главное, не умереть раньше неё.

44) — Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за «Торпедо»?- И почему же?- Потому что тогда выражение «черно-белые» станет двусмысленным.

45) -зря ты,коль,на единую россию и путина наезжаешь ….-????? …-ну вспомни,при коммунистах,месяц въёбываешь,получишь зарплату,приходишь в магазин,а там нет ничего,а что и есть …по талонам!купить,блядь,нечего … толи дело счас ….-точно,вась. въёбываешь месяц,получишь зарплату,заплатишь за квартиру,приходишь магазин ….красота,всё есть …-вот и я о том …-только вот покупать мне уже не за хуй,сволочь ты банкирская !

46) Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

47) с точки зрения власть имущих,год свиньи, народ отметит за столами с небывалым изобилием видов «макарошек»

48) Если кровь течет из носа, значит ей там не место.

49) для готовящихся выйти на пенсию после 2019 года пфр россии продвигает новый слоган;выплати всё в пенсионный фонд и умри спокойно ….

50) — Дети, назовите что-нибудь такое, чего нельзя потрогать руками. Ну, скажи, Света…- Настроение.- Умница, Света. Теперь ты, Маша.- Вакуум.- Какая же ты молодец, Маша. Вовочка, ты тоже хочешь сказать?- Ну, кому Вовочка, а кому Владимир Владимирович. А потрогать будет нельзя пенсию. Отвечаю…

51) Из новостей:”Госдума уточнит, какой именно валежник дозволено собирать россиянам”.Практически мгновенная реакция на падение цен на нефть. Гордимся!

52) Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов.

53) Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

54) В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.

55) Ухрюпинские парашютисты прыгают без парашюта. Потому что с парашютом ощущения не те.

56) ЦРУ сообщило, что не уверено в том, что в деле журналиста наследил именно наследный принц…

57) 2024 год. Объявление.На должность президента России требуется: в меру энергичный и целеустремлённый гражданин РФ. ОПЫТ РАБОТЫ БУДЕТ ВАШИМ ПРЕИМУЩЕСТВОМ!Категория 70

58) Владимир Владимирович, пожалуйста переведите в Омске время на на 2 часа вперед, мы не успеваем зарабатывать пока вы воруете. Заранее спасибо.

59) 21.11.218 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп отправит на границу с Мексикой до 15 тыс. военнослужащих. Такие меры необходимы в связи с приближением к границам США «каравана мигрантов» из Центральной Америки.- Дональд пытается воспрепятствовать проникновению с территории Гондураса 4 тыс. русских хакеров. Это не караван мигрантов, это Trojan с человеческим лицом. Мы наблюдаем настоящую DDoS-атаку, — сказал нашему корреспонденту информированный источник в Canadian Security Intelligence Service .

60) «Вести 24»:Верховный муфтий России и муфтии Сирии осудили автокефалию Украинской Православной Церкви._Трудовая партия Кореи пока молчит по этому поводу…

61) — Дорогой, мама решила устроить нам сюрприз и приехала к нам в гости!— О_о— Ты что, не рад?!— Напротив, дорогая! — Оправдались мои лучшие опасения!

62) -Женщина, вы кем раньше работали?-Астрономом.-А как в проститутки попали?-Привычка по ночам работать осталась.

63) В Житомире начат сбор подписей за переименование в Шикотан.

64) А если я куплю мясо, сделаю из него колбасу, то должен ли я буду платить акциз государству? Должен ли платить налог как самозанятый?

65) Дай водицы испить – на ломаном украинском попросил ватник укра. Пей на здоровье — на ломаном русском ответил укр ватнику.

66) Интерпол — это вам не избирательный участок №322, где училки вбрасывают бюллетени в урну…

67) Примените эпитет «умный», если речь идет о чем-то не слишком умном, «живой», если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, «твердый», если оно не совсем твердое, «жидкий» — если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков.(Из рекомендаций ООО «Умная реклама»)

68) Пришел к полному консенсусу с оппонентом, что один из нас идиот. Остаются только различия во мнениях, кто именно.

69) Правительство вводит новую единицу измерения — теперь степень дебилизма измеряется в колбасных обрезках.

70) Если правительство договорилось с нефтяными компаниями о заморозке цен на бензин, будьте уверены, что в ближайшее время подорожает дизельное топливо и газ.

71) Прекрасная опечатка: «Отдел кадавров».

72) Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

73) Работник УАЗа работает столько же, сколько работник БМВ. Работник БМВ за смену закручивает 100 гаек, а работник УАЗа — 200 гаек, но закручивает наполовину.Для гуманитариев уточню: скорость движения конвейера задаёт не работник.

74) Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался ей в своей измене. А вот на ноге дрогнул, не выдержал…

75) — Кто больше всех заинтересован в повышении акцизов на колбасу и мясные продукты? — Свиньи и другие скоты.

76) Ах, какая женщина!Какая женщина…Сука курит.

77) Ничто так не дорого моему сердцу, как бесплатная медицина.

78) Жили они долго и практически счастливо. А потом развелись и стали жить ещё дольше и счастливей.

79) Выпускница исторического факультета, сторонница русской самобытности, влюбилась в Вячеслава и окончательно убедилась — быть славянофилом её судьба.

80) — Послушайте, кельнер, ваш бифштекс не слишком-то велик… — Совершенно верно, но не в одних размерах дело. Есть вы его будете дольше, чем обычный.

81) Воздушный поцелуй имеет своё преимущество: не оставляет следов губной помады.

Источник