1) Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин «Красное и Белое», то получается российский флаг.

2) Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.

3) В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.Уважаю Билла за постоянство!

4) Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…

5) Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга». А вот дуэт «Не пара» терпеть не могу!

6) У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с говном.

7) 7° в Москве 7-го ноября и 7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.

8) gt, «Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой»aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машиныddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?

9) В автобусе.- Девушка, вы выходите?- Ох, не берет никто!

10) «Армянское радио» спрашивают:- Как можно отличить правый носок от левого?»Армянское радио» отвечает:- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

11) Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!Вот к примеру лозунг — Путину — пожизненный срок! — это экстремизм или патриотизм!?
#Путин

12) Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

13) Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

14) — Доктор, мы теряем его!- Спокойно, у нас есть еще один.

15) Говорящая опечатка: «Тленовости» вместо «теленовости».

16) В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

17) — Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей? — Потому что сама она вылупилась из яйца.
#политика

18) Денег на пенсии в стране не хватает.И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

19) Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

20) — Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему «Я изобрел сортир»!

21) Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.

22) — Слышь, а ты чего с женой-то развёлся? — Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: «100 долларов в час! Минет — 50!».
#муж и жена# секс

23) Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
#секс# соседи

24) — Ты где свои деньги хранишь?- В основном в памяти.

25) Нож упал — мужик придёт.Вилка упала — женщина придёт.Конец упал — вот сидите теперь и думайте — кто придёт, кто уйдёт

26) Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин «Красное и Белое», то получается российский флаг.

27) задача на сообразительность: 1) из даты начала «эпохи падающих спутников» вычесть дату начала школьных реформ; 2) сравнить с временем на подготовку специалиста (учеба практика); 3) сделать вывод; 4) готовить себя к грядущему

28) Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов — он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают.Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.

29) Четыре всадника русского апокалипсисаса: Война, Смерть, Голод и Министр культуры.

30) Не надо переживать по поводу выхода в Интернет только по паспорту.Довольно скоро мы даже из дома будем выходить исключительно по паспорту.И, кстати, сообщать товарищу майору о наших перемещениях будут те же телефонные операторы и соцсети.

31) Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга». А вот дуэт «Не пара» терпеть не могу!

32) Ракеты превращаются… превращаются ракеты… во французские шале!

33) У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с говном.

34) — Что у нас после экологии окружающей среды?- Экология окружающего четверга.

35) Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.

36) gt, «Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой»aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машиныddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?

37) — Дела плохи, правитель, все наши города захачены врагом!— Захвачены?— Увы, нет…

38) От 07.11А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?Армянское Радио ответило:-Здесь важно не сколько голов, а сколько членов.

39) «Армянское радио» спрашивают:- Как можно отличить правый носок от левого?»Армянское радио» отвечает:- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

40) — Эксперты посчитали реальные зарплаты медработников в России.- Ну посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котэ тоже посчитать могу. Раз, два. Все. Котэ от этого больше штук стало? Цвет поменяли? Крылья отрастили?

41) Самое сложное в строительстве российской лунной базы — это понять где Луна, а где отъевшийся еблет Рогозина.

42) Билл Гейтс представил в Китае туалет, работающий без воды.Отсталые они все таки. У нас 32% всех сортиров до сих пор без воды работают а они только внедрять собираются!

43) И как же «догнать и обогнать» превратилось в просрать и проебать?

44) Очевидное невероятное. Слуги запрещают господам проводить митинги и требуют согласовать их проведение с главным слугой.

45) Говорящая опечатка: «Тленовости» вместо «теленовости».

46) Как сказала сегодня Аксанакель на милицейском радио:Одиночество лучше проводить одному.

47) Отцы отцов атомных бомб не должны были иметь возможность стать отцами.

48) Мужчина, отодвинтесь, я почитать хочу.- Да конечно, читайте (делаю шаг в сторону).Витрина колбасного ларька на Центральном рынке.Черниговцы — самые читающие!!!

49) — Я часто беру работу домой.- Что, так много работы?- Да, ведь я — домушник.

50) Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!- В чем дело, сынок?- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка…(с)пс: раскусил однако))))))

51) — Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему «Я изобрел сортир»!

52) — Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь?- Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара…

53) — Как ты думаешь, какое животное на Земле самое прожорливое? — Черепаха! — Э-э-э, но почему?! — А у нас в доме черепаха живёт! (c) Нестор Бегемотов

54) — Слышь, а ты чего с женой-то развёлся? — Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: «100 долларов в час! Минет — 50!».
#муж и жена# секс

55) «Вот здесь вас надо гладить, здесь шлёпать, а сюда всякие нежные глупости говорить!» — пояснил своей клиентке врач-сексопатолог. (с) Нестор Бегемотов

56) На самом деле, в СССР всё было бы нормально, если бы Горбачев не ввёл сухой закон, и народ не стал смотреть на всё трезвыми глазами.

57) Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстёгивать пуховик.

58) Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

59) Глядя на Глацких, понимаешь, что спорт это опасная штука — упадешь, головой стукнешься и ты в чиновниках, а то ещё хуже — в депутатах.

60) Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!

61) Когда жена выводит мужа из себя, он выходит из себя.

62) Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку»

63) Дорогой Дед Мороз! Ту большую и старинную игрушку, которую ты нам раньше подарил, мы хотя и не любим, но почти доломали, никакие колесики не крутятся. Пришли нам на будущий год что-нибудь поменьше, типа Швейцарии.

64) Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

65) Купил как-то Буратино гитару и говорит: -Ого, какой у тебя пупок!

66) Кенгуру без сумки носит детей в кулёчке.

67) — Исаак, они ох@ели! Два укола – 11.580 руб.- Да, Абраша, с их ценами не то, что пить бросишь – на вторую работу устроишься.

68) — Почему из Латвии народ толпами уезжает ?- Потому, что в Латвии сейчас работа есть только у проституток. У баб в кабаках.у остальных в сейме.

69) Фонд национального благоудержания.

70) Раньше роль мозгового компостера в общественном транспорте выполняло механическое устройство.Теперь это делает человек-наверное,даже эффективнее устройства.А еще говорят,что роботы заменят человека.

71) Расшифровка слова МЕНТ:Мы Едем на пенсию Несусветными Темпами. Р.S.По крайней мере,по сравнению с большинством остальных россиян.

72) У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.

73) — Скажите пожалуйста что было самым трудным при создании нового российского автомобиля представительского класса Аурус ? — Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись made in China

Источник