1) Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

2) — Можно ли опускать в ванну включённый фен?- Можно только если фен ещё на гарантии.

3) Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

4) Глава ЦРУ на докладе у Трампа.- Дональд, Путин опять нас переиграл.- ?-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

5) Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

6) — Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

7) Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

8) Подскажите… Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

9) Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

10) Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.

11) Штукатур — специалист по продажам горящих путёвок.

12) Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.
#Навальный

13) Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

14) Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.Мария Ивановна: — Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…
#вовочка

15) — Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? — Да, с ним все в порядке! — А рыбок? — Э-э-э, это был непростой выбор!

16) Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

17) — Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

18) Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

19) Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

20) Читать между строк легко. Чаще всего там написано: «Всем на тебя похуй».

21) Навеяло анекдотом о риелторах в аду.Производители носков тоже будут сидеть в аду.В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого…

22) В России приняли закон о налоге на самозянятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили срочно прибыть в ФНС.

23) Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.В итоге — перевёрнты 4 машины, разбито 10 витрин магазинов.

24) Увидел объявление «горящие турпутевки в аквапарк с акулами,дешево».Стесняюсь спросить,а дешево,потому что билет в один конец?

25) Разводить свиней выгодней,чем депутатов-этих не прокормишь,да и кому они нужны…

26) Успех шоу «Голос» надо развивать ,всю нашу эстрадубудем смотреть задом.

27) — Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

28) Над Марсом второй месяц висит огромное облако…Казалось бы…причем тут Путин?Так вот он, почему то, всегда оказывается не при чем…

29) Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

30) Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.Я тысячу раз заходил в «установку и удаление программ» и ещё ни разу ничего не установил.

31) Жизнь прожить — не в тапки навалить!© Малый Кыс

32) Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ. — Эти трубы советских времён, они старые и уже не действуют! — Как и ваши трубы.

33) Вы экономист по образованию?Да, по диплому.

34) Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

35) В аптеке:- Почему у вас подорожник такой дорогой?- Так с Рублевки.

36) Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

37) Вдохни Гексорал! Убей в себе Киркорова!

38) Если чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), то жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое количество раз.

39) — Вы кто по профессии?- Я почетная девушка. — В каком смысле почетная?- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

40) Если бы Пушкин жил в современности, сподвижников царя в своей поэме он бы назвал по другому:-Птенцы гнезда Газпрома.

41) Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное — доедать объедки.

42) Читать между строк легко. Чаще всего там написано: «Всем на тебя похуй».

43) Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

44) Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.

45) — На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! То есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет стать президентом?- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы стать президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас она по нему плачет.

46) В ресторане:- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой? — Кристина Орбакайте.

47) Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

48) Мать называла сыновей «старые наушники», потому что один работал, а второй — нет.

49) Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

50) Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

51) Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

52) — Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?- На мясо пустят

53) Украина занимает одно из последних мест в мире по личным сбережениям граждан.Того шо усе зарыто на огороде!

54) Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.

55) Меня мучит один вопрос:Интересно, чем думала редакция «Московского Комсомольца», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?

56) А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!

57) Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.

58) — Я боюсь начала третьей мировой войны.- Не бойтесь, мы в рай попадём.- А если я туда не хочу?- Тогда можно поехать в любую другую страну, там все просто сдохнут.

59) Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

60) большую часть законов принятых нашим правительством в этом году можно смело называть санкциями направленными против народа россии

61) Блять, даже «Пираты Карибского моря» возможны без Джонни Деппа, почему же жизнь в России невозможна без Путина!?

62) Предлагаю организовать форум «Гей тудэй» — в рифму и в ногу со временем

63) Современная украинская классификация : — кацап — не кацап — антикацап

64) -Что делать, если моя девушка во время секса поет и пукает?-Она поет от удовольствия, а пукает-так этоаккомпонимент.

65) — Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?- Иголку ищу.

66) В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами — Господи, сделай так, сделай этак, помоги…Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

67) Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

68) — В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

69) — Какой породы этот кот?- Голубой британец.- Ух ты, Элтон Джон!

70) Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

71) В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

72) Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

73) Из перевода американского мультика на украинском ТВ.Девочка убегает от медведя и кричит «Bear!!! Bear!!!»Внизу перевод титрами «Пиво!!! Пиво!!!»

74) Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

75) Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

76) Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы «Праздник к нам приходит» – пора наряжать елку.

77) В банк врываются грабитель. — Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

78) Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая победа ЛГБТ.

79) Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.- Меня не будет, я заболел..- Неужели A/H1N1??!- Да не, C2H5OH..

80) Объявление:- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

81) Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Источник