1) За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

2) Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей «ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим». Уже через наносекунду она придумает другое.

3) Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

4) У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

5) Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

6) Мужик в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры!Аптекарь: — А почему три с половиной???- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

7) — Че то ты злая. Мужика тебе надо.- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.- Опа. Че за мужик?- Да там тупица один. Саша. — Тезка)

8) Судят Кокорина с Мамаевым.- Подсудимые, ваше последнее слово.- Судью на мыло!!

9) — Как насчет уединиться? *подмигивает*- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

10) РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

11) — Ты бывал в Кабардино-Бурятии?- Нет.- А я была. Там так красиво — горы, воздух!- Только не в Бурятии, а в Балкарии…- Дурачок, Болгария — это же совсем другая страна.

12) Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

13) Ракета «Союз МС-10» с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск…
#космос

14) Кокорин – следователю:- Часовню – тоже я? — Нет, а вот космический корабль «Союз»…
#о жизни

15) Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

16) Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

17) Купил сигареты под брендом «Инфаркт». А болезнь называется «Marlboro».

18) Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.

19) Американский «Шаттл» при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.Российский «Союз» при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!

20) Спортсмены — люди простые, образные выражения понимают с трудом. Давайте разберемся, кто сказал футболистам «Завтра у вас выходной, можете пинать …»?
#футбол

21) — Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

22) Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу — при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

23) А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, а этот день все памперсы впитают пресную воду.

Источник