1) Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

2) На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший…У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

3) Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

4) Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

5) — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

6) Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.

7) «Быстро мы прилетели» — сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом.

8) 12.04.1961г.- Поехали!!!11.10.2018г.- Пиz@ец, приехали…

9) Американский астронавт дернул стоп-кран на «Союзе», когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

10) Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

11) — Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше… Да вообще в любой момент… В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

12) Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

13) Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

14) Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было. Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, — На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.

15) Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

16) У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

17) Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

18) Петров и Боширов пришли к Дудю, чтобы рассказать, что они обычные туристы, но, слово за слово и вот уже раскрыта вся резидентура ГРУ в Европе. А туристы, оказавшиеся полковниками ГРУ, вспоминали забавные и смешные случаи произошедшие с ними на отравлениях и убийства предателей и врагов России.

19) Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

20) — В кофейне в нос вы Паку били?- Паку?- Да!- Краснодару бил, Спартаку бил… Паку? Паку не бил…

21) «Роскосмос» быстро выяснил причины неудачного пуска «Союза» — американский астронавт неправильно произнёс «Poyyekhalli!»

Источник