1) Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

2) — Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!- Как ей вообще диплом-то дали?

3) Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
#работа

4) А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.

5) Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

6) Трамп:- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!Путин: — Охуеть! Дайте две!

7) Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: — Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?- У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

8) Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
#деньги# мультфильмы# о жизни

9) В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
#коррупция

10) — Доктор, я что, бесплоден?!- Да, Иван Петрович, причем с рождения…- Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..
#врачи# муж и жена

11) Кормление грудью на публике вас не раздражает?А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

12) Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

13) Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

14) — A y нac веснa в oтнoшeнияx… — Всё цвeтeт и пaxнeт? — He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo…

15) Все религии пытаются ответить на два вопроса: «Зачем мы живем?» и «Почему так плохо?»
#о жизни

16) Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
#о жизни

17) Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

18) Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
#секс

19) Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: — Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
#парашют

20) Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.Лучший ответ левше – удар ногой в пах.Впрочем, и правше тоже.

21) — Что общего у таксиста и спортивного комментатора?- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

22) Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».

23) — Доктор, я ничего не вижу! — Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
#врачи# деньги

24) …Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

25) Врач:- Ну, как вы себя чувствуете?Больной:- Неважно…Врач:- Тогда следующий!
#врачи

26) МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

27) Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

28) Когда снимают эротику — используют пёрышко, а когда снимают порно — то всю курицу.

29) Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: — Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: — Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона «Признать ослов козлами».

30) Не такие уж они и умные, эти «умные» ракеты Трампа.Нашли куда прилететь — в Россию! Были б умные…

31) Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу.Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана. Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. — Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.— Я в говно.— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.

Источник