1) Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

2) Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

3) Из предвыборной программы Жириновского:«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

4) Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика «только для белых», это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

5) Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

6) Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

7) Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

8) — Что жена говорит, когда хочет секса?- Что хочет секса.- А ты что говоришь, когда хочешь секса?- Что задержусь на работе.

9) Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

10) — Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.- Не дал денег?- Не дал.

11) Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

12) Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается.Чего непонятного-то?

13) Одни держат удар, другие лишь сносят побои.

14) Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

15) В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

16) Панас приходит к Грицько и говорит:- Грицько, русские Донбасс заняли!Грицько:- Поубываю гадiв за это!Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит: — Грицько, русские уже в Киеве!Грицько подносит ладонь к виску:- Служу Советскому Союзу!

17) 18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

18) А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

19) — Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?- Русские.- Почему?- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

20) В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

21) — Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

22) Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

23) Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

24) Время подлета нашей ракеты до любой цели в США — 20 минут, а время доезда «Скорой помощи» из райцентра до деревни Хрюкино — 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

25) За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

26) Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось — парень ей изменил.

27) «Спасибо» в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

28) Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг — принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

29) Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.

30) Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

31) Я за груди, Нина!

32) Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

33) Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят — память девичья!

34) — Как дела? — Понемногу движутся. Только пока не ясно — в какую сторону.

35) Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: «Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?»

36) Аборигены съели Кука, потому что им не понравился новый айфон.

37) Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

38) Скрипаль не нужен, дядя Вова

39) Время подлета нашей ракеты до любой цели в США — 20 минут, а время доезда «Скорой помощи» из райцентра до деревни Хрюкино — 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

40) …ну так вот, Добрыня, возвращаюсь я, в стольный Киев-град, а там дружинники, аки татары из засады, и молвят, номера у тя на кобыле грязны зело еси! Во! Смерти достоин!Три булавы им отдал пока не отъебались!

41) — Что ты думаешь о британской разведке?- Я бы с ней в разведку не пошел.

42) «Спасибо» в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

43) Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы оправдать слова предшественника: «Подождите, попомните еще меня добрым словом!»

44) Декабрь 2013. Бушует майдан.Оптимист:- Через год вы Украину не узнаете!Пессимист:- Если будет что узнавать.Мизантроп:- Не опознаете.

45) Все гадают, кто будет следующий президент.А следующего не будет, будет предыдущий.

46) Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

47) Есть простой способ победить на выборах Путина — нужно одному из кандидатов поменять свое имя на «ПРЕЗИДЕНТ», а фамилию естественно на «РОССИИ». Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!

48) Ну что я могу сказать о росте ВВП в 2017 году?В общем, нормальный, средний, примерно как уменя. Метр семьдесят.

49) Интересно, а кто это так звезданул перед 8 Марта Диме Маликову по кумполу, что он пожелал на праздник каждой женщине по Диме Маликову? Он что, не соображает, что женщины терпеть не могут одинакового с другими?

50) Из двух бед в России нужно выбрать меньшую.Вы за дураков без плохих дорог или за плохие дороги без дураков?

51) Везёт же кому-то с работой — поорал, поанал, и домой!

52) Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении — это фильм «Путин»

53) В субботу, в день тишины перед президентскими выборами, Первый канал покажет пропутинский фильм «Крым». В ответ телеканал «Дождь» покажет сразу три фильма в поддержку Собчак: «Никто не знает про секс 2», «Гитлер капут!» и «Ржевский против Наполеона», а телеканал ТНТ все субботу и воскресенье будет беспрерывно показывать архив «Дом 2» с самого его начала. Шах и мат тебе, Темнейший!

54) Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

55) «Если со стороны России не последует заслуживающего доверия ответа, сказала Тереза Мэй, отравление Скрипаля будет считаться противозаконным использованием российским государством силы на территории Великобритании»- Россия, это ваши сделали?- Да нет, что вы! Конечно, не наши.- Ага, ну вот вы и попались! Отрицаете, значит, точно виноваты!

56) Для уверенной победы на выборах, Грудинину недостаёт лёгкого грузинского акцента.У чиновников духу бы не хватило,что бы пойти против Сталина.

57) — Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…

58) Господином ВВП с поличным был пойман некий гражданин ДСП, который нёс пургу с работы.

59) Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса — Сначала деньги на бочку.

60) Джеймс, вчера звонила королева, просила чтобы ты или сдал свою лицензию на убийство, или устранял врагов короны более традиционными способами. Говорит, что после твоего увлечения аспиранткой химфака МГУ и органической химией, Англия превратилась в столицу отравленцев.

61) … А что Собчак? Да все, как обычно.Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья».Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».

62) — Гиви, ты знаешь, почему Собчак собиралась приехать в Крым?- По Крымскому мосту?

63) — Латвийская, Литовская, Эстонская армии имеют комплексы …- ПВО ?- Неполноценности.

64) На Руси выборы хакнуть невозможно, потому что у них просто нету столько шпионов, чтобы подменять наши бумажные избирательные бюллетени.

65) Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.- так она же еще не померла?- заявить надо заранее…

66) Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…- Не понял, — уточняет Путин. – Пытались или уничтожили?- Пытались.- Это не мои шпионы!

67) Американские бабы доэмансирировались до ЦРУ.

68) если бы мы сохранили славянский обычай менять имена людей по мере их взросления сколько бы богданов и радослав со временем стали глупомыслами и живокривдами

69) — Скажи, а ты сова или жаворонок?- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.- Как — это?- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю — стоя.

70) Россия (страна запрещённая почти на всей остальной территории земного шара) ответила по полной за отказ взять на себя хоть какую-то ответственность за применение нервно-паралитического газа.

71) — Заграница нам поможет.- Пётр Алексеевич, а роль турецкоподданного у вас хорошо выходит!

72) Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.

73) Пессимист: Довели страну за 18 лет.У кого-то миллиарды, а 20 миллионов за чертой бедностиОптимист: Их было 40 миллионов.

74) Есть подозрение, что хуйню, которую ежедневно творит Кремль, лоббируют мировые производители попкорна.

75) — Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?- Ну, ясно же, что работал новичок.

76) Когда мне говорят, что мол Путин четвертый срок мотать будет, это типа не по понятиям. Я таким фраерам отвечаю так.Ты приходишь на зону и тебе говорят: есть вот авторитет с 18 летним стажем, а есть вот красный первоходок. Чья масть будет?

77) Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает. Пост у него. До 18 марта.

78) Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:»Оскорбление богов — дело самих богов.»Оскорбленным чувствам верующих посвящается….

79) Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове

80) РАН предложила заменить неприличные названия для ракет на вполне литературные: полярный песец (в оригинале пиздец), голубь мира (в оригинале пидар), член-корреспондент (в оригинале залупа), приват-доцент (в оригинале долбойоб).

81) Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

82) — Привет! Ну, как новая болгарка?- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

83) Если концерт прошёл плохо — это аншлак.

84) Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов. Суть проверки была достаточна банальна — я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили «Спасибо!» и клали денежку себе в карман!На 50-й купюре я подустал и отправился домой…

85) В ряду Русских Богатырей – Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.

Источник