1) Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:14 лет: «ну мальчик появится — и все пройдёт» 20 лет: «ну вот родишь — и всё пройдёт» 27 лет: «второго родить надо — и всё пройдёт» 38 лет: «ну что вы ходите — возраст, тем более рожали»

2) Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.

3) Абраша звонит Хаймовичу:- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?- Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

4) Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

5) Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

6) Жизнь — она как рояль… Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!

7) — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! — Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
#8 марта

8) Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету «Иванушка Дурачок».

9) У нашего царя-батюшки теперь новый титул — самовыдвиженец всея Руси!

10) За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи».

11) «Жилищник» наносит ответный удар. Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут. А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

12) «Йети» — новейший ракетный комплекс России — все слышали, никто не видел, но многие верят.

13) Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:Лида НовосибКамилла МахачкалаСоня Питер Ирэн Адлер

14) Собчак на переправе не меняют.

15) Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.

16) Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

17) Продам кольцо «спаси и сохрани»… Или обменяю на рациональное мышление.

18) Жизнь берет своё у тех, кто берёт чужое.

19) Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

20) — Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?- Только для членов.- Нет, спасибо, не подходит.

21) Объявление.Готов разделить молчание с многозначительно молчащим человеком.

22) Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:14 лет: «ну мальчик появится — и все пройдёт» 20 лет: «ну вот родишь — и всё пройдёт» 27 лет: «второго родить надо — и всё пройдёт» 38 лет: «ну что вы ходите — возраст, тем более рожали»

23) О, времена! О, вклады!

24) Глубокую благодарность выражают студенты и школьники Украины руководству российского Газпрома за внеплановые каникулы на 8 марта.

25) -А хорошо мы посидели в этом ресторане. Будет что вспомнить в старости.-Петрович, вспоминай, куда бирки дел, а то мы тут и состаримся.

26) Объявили конкурс на названия для нового российского «wunderwaffe». Предлагаю в ответ на их ракеты «Томагавк» назвать наши «Вовагавк»!

27) — Я от смерти ничего хорошего не жду…- Да ладно… Плохого тоже не будет.

28) Если бы не закрытый доступ на youporn, видео в речи Президента гораздо более красочно обрисовало бы отношения с нашими заокеанскими коллегами.А так пришлось довольствоваться 3D анимацией.

29) Вот скоро кончится вашингтон ПОСТ — тогда и оттянемся на ПАСХУ.

30) Итальянский анекдот:2000 лет тому — галл заходит в свой дом, а ТАМ … римский солдат «жарит» его жену.- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!!- французов …

31) судя по всему сегодня приходили воры.. спрашивали -«а вы пойдёте на выборы 18-го марта ?»наверное чтобы точно знать — приходить ли банде домушников в то время когда меня дома не будет ..

32) Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы.

33) — Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице! — Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.

34) «Йети» — новейший ракетный комплекс России — все слышали, никто не видел, но многие верят.

35) Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

36) Продам кольцо «спаси и сохрани»… Или обменяю на рациональное мышление.

37) если в россии запретить коррупцию — развалятся все мосты и дороги построенные за последние 20 лет

38) Предвыборные обещания кандидатов — краткоСмог в совхозе – смогу и в стране.Смогла в «Дом-2» — смогу и в стране.Смог прильнуть к корыту – смогу и в стране.Смог с женой – смогу и в стране.Подумал «… А что? Нешто не смогу в стране?»Вроде, где-то смог – сможет и в стране.Кто-то слышал, что где-то в чем-то когда-то смог – сможет и в стране.

39) Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету «Иванушка Дурачок».

40) 600-й мерседес въезжает в Запорожец. Из Запорожца выходят братки, а из мерса старый дед…

41) Губит людей не пиво, губит людей WADA

42) Мама! Сбрось меня на заводские настройки!

43) Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане «всё включено».

44) Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга как дела в регионах

45) Не подскажете, кто победил в предвыборной гонке вралей:Главный Коммунист или Главный Буржуин?

46) Сначала дядя Вова рассказал анекдот «Кортик».Слушатели посмеялись и быстро забыли.Тогда дядя Вова показал мультик «Кинжал».Слушатели призадумались и насторожились.Сейчас дядя Вова думает как получшепреподнести фразу «Шашки наголо».Чтобы слушатели с ним поговорили.У него еще припасен «Меч-кладенец».А ведь в Госдепе не знают, что русский меч толькоповинную голову не сечет. Надо бы предупредить!

47) наш народ самый наивный. 70 лет строили коммунизм,чтобы затем 20 лет вставать с колен

48) Изучать программки кандидатов в президенты муторно и бессмысленно. Кто-то всерьез думает, что они собираются их выполнять? Поэтому проще ограничиться вопросом каждому из них в лоб: «На какой день после вашего въезда в Кремль Чубайс окажется на нарах?»

49) Вот странный же всё-таки русский язык: СЕМЕН — это имя, а СЕМЕНА — это уже способ размножения растений!

50) А сериал «Наш мультяшный президент» это точно про Трампа?

51) Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.А в Маму Рашу хрен.

52) «Чемодан, Вокзал, Россия!» благодаря чиновникам модернизировалась в «Бюджет, Чемодан, Самолет, Лондон !»

53) У Армянского радио спросили:- Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление?- Минута молчания! — не задумываясь ответило оно!

54) А всё началось с того, что у жены министра иностранных дел Сергея Лаврова не отстиралась скатерть.Она и говорит мужу, мол, у тебя нет времени за границей по магазинам ходить, так пусть твои балбесы привезут порошка хорошего…

Источник